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马伊琍在直播里讲过女儿爱马的故事：

有一次，爱马和小朋友玩过家家的游戏，有个小朋友让她扮演宝宝的角色，可爱马明明不想要这个角色而想扮演妈妈，可一句拒绝的话都没说。

马伊琍看得又气又急，忍不住参与进去，告诉爱马她有权利选择拒绝，鼓励她表达出自己的想法，爱马却依然表示“我不敢”。

其实，在我们身边，也有不少这样的孩子：

他们总会顺从他人的想法、照顾他人的感受，对他人的要求有求必应，很少与人争论，他们常挂在嘴边的话是“我都可以”、“无所谓啦”……

《人间失格》里有一句话：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”

一个从来不敢说“不”的孩子，内心很有可能是委屈的、无力且无助的，当然也是令人担忧的。

不敢说“不”，让孩子失去真实的自我

在心理学中，顺从型是指个体心理活动的一种倾向，这些孩子通常独立性差，在遇到事情时，会选择放弃自己的利益，不加批判地接受别人的意见，照别人的意见办事。

这类型的孩子在现实生活中往往颇受欢迎。

在老师父母眼中，他们是不让人操心、不给人添麻烦的“乖孩子”；在同伴眼中，他们善解人意、把周围的人照顾得很周全，令人愉快。

但是，从孩子身心发展的角度来看，孩子如果过度顺从，不见得是件好事。为什么呢？

1.缺乏主见而导致失去自我。

北京大学心理健康教育副主任徐凯文在一项调研中发现，有40.4%的北大新生认为人生没有意义，活着只是按照别人的逻辑活下去。

为什么会这样呢？

因为很多优秀的孩子，从小就被父母严格要求，他们压抑着自己的欲望和需求，不敢表露真实的自我，只能顺从地按照父母的意愿生活着。

一旦进入到大学，脱离了父母的控制，就找不到自己努力的方向了。

所以，过度顺从的孩子自我价值感很低，感受不到美好的事物，自然对生活也没有了信心。

2.思维偏激更容易走极端。

《无声告白》中的莉迪亚，是一个超级顺从的孩子。

她不喜欢医学，却因为妈妈喜欢而努力去学习；她没有好朋友，却因为爸爸希望她多去社交而假装给朋友打电话。

家里唯一能理解她的是哥哥，可是哥哥考上了哈佛也要离开了。

孤独的她最终选择结束自己的生命。

有些父母不明白：自己很爱孩子，孩子看上去也很懂事，可为什么会选择极端的方式呢？

在莉迪亚妈妈的眼中，莉迪亚是一个非常懂事的孩子，她不相信女儿会自杀，当她在女儿的书包里发现香烟和避孕套时，立马惊呆了。

瑞士著名儿童心理学家让·皮亚杰说：“很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。”

3.缺乏自主性导致竞争力匮乏。

心理学家霍妮在对顺从型的人进行心理治疗的时候发现，他们并不是没有攻击性，而是死死地压抑着自己的攻击性；

另外，在他们顺从、关系和爱的背后，深深埋藏着利用、控制和支配别人的欲望。

所谓竞争力，是一种自我展开的力量。

当欲望和攻击性过度压抑之后，孩子很难真实的表达自己，优势也更容易被掩盖，甚至扭曲。

《未来简史》作者尤瓦尔·赫拉利说：“无论在哪个世界，那些富有勇气，独立而善于思考，且不容易被挫折打败的人，终归会站在金字塔顶层。”

过度顺从的孩子，习惯了顺从权威，习惯了按照别人的要求去做事，缺乏追求自己想要的生活的勇气和创造力，最终只能“泯然众人矣”。

孩子为什么害怕说“不”？

经常看到这样的场景：

有些孩子看着自己的玩具被别人拿走而不敢要回来；

有些孩子面无表情地被妈妈推进一个又一个的补习班；

还有些孩子跟朋友们一起过家家，却扮演着自己不喜欢的角色，就像前面提到的爱马一样……

为什么他们明明内心不情愿，却不敢说“不”呢？有以下两个原因：

1.受父母性格的影响

有些父母比较强势，对孩子的控制欲很强，孩子只能不停地退缩和顺从，满足父母的要求。

电视剧《小舍得》里，田雨岚认为儿子子悠喜欢虫子、喜欢足球会影响学习，就不允许他有自我的需求，而是强迫他上各种补习班，为此子悠不得不放弃自己热爱的生物学和足球。

当这样的孩子在面对外人时，就没有说“不”的勇气。

还有些父母自身性格比较柔弱，不喜欢与人发生冲突，就会扮演“老好人”的角色，当孩子的玩具被别人抢走时，他们会说：“没关系，要懂得分享”；当孩子被别人打时，他们会说：“没关系，他不是故意的”。

他们以为这样就教会了孩子一些美德，却不知道这其实是剥夺了孩子的自主意识，孩子会认为自己的感受并不重要，自我价值感越来越低，逐渐形成顺从的性格。

2.父母错误的引导

不敢说“不”的孩子，他们对拒绝的认知，往往停留在“拒绝别人是错误的”层面。

比如，拒绝是不礼貌的行为，拒绝会让自己失去朋友，拒绝会让对方受到伤害等等。

而这个认知，往往跟父母的错误引导有关。

有些父母会经常对孩子说：

“你不听妈妈的话，妈妈就不爱你了。”

“你要乖，这样妈妈再怎么辛苦都是值得的。”

“妈妈做的一切都是为了你。”

前面提到的田雨岚就是这样，她觉得自己做的一切都是为了子悠好，而子悠在她的影响下，也认为只有顺从妈妈拼命学习，才不会辜负妈妈对自己的爱。

久而久之，孩子也被逼得很顺从，他们总担心自己的拒绝会破坏别人对自己的好意，会影响双方的关系，从而选择委屈自己。

当然，还有孩子自身各种复杂的成长因素导致她们害怕与人发生冲突，比如，缺乏自信心，经历过被排挤、孤立，甚至遭遇过校园暴力，等等。

如何让孩子敢于说“不”？

从心理学的角度分析，比教育孩子顺从听话更好的方式，是懂得释放他们天性的同时给予正确的引导，让他们有自己的思想和自主判断能力。

具体怎么做呢？在这里给出几点小建议：

第一，从小鼓励孩子敢于表达自己的感受。

想要孩子懂得拒绝，我们要做的事情就是鼓励孩子敢于表达自己的感受。

绘本《让孩子学会说“不”》中，凯尔特别喜欢叔叔威力，可是威力叔叔却喜欢挠他痒痒，这让他很苦恼。

他想了很多种办法去逃避，就是不敢直接跟叔叔说“不”。

妈妈知道以后，告诉他身体是自己的，如果不允许就没有人能碰，并鼓励他跟叔叔说出来。凯尔照着做了后，叔叔不但没有生气，还特别尊重他。

如果我们希望孩子能够独立，遇事有主见，那么就不要忽视孩子的感受，要鼓励他表达出来，让他拥有拒绝的权利。

第二，营造民主的家庭氛围。

家庭氛围对孩子的影响是很大的，在民主的家庭中，孩子是被尊重的，父母们懂得聆听孩子的声音，也会给予孩子选择的权利。

《小妇人》中，马奇家的女儿艾米，有次被老师在全校师生面前羞辱后不想去上学，妈妈得知艾米的心声后，并没有强迫她去学校，而是同意她在家专心学习，并写了封信给老师，坚决捍卫艾米受尊重的权利。

正因为受这样的家庭氛围熏陶，艾米遵从了自己的内心，敢于拒绝自己不喜欢的事情，不会为了讨好他人而委曲求全。

第三，教孩子科学的表达方式。

比如孩子刚买一个特别喜欢的新玩具，可小朋友想借去玩。

这时父母可以扮演刚买到新玩具的孩子，两人用不同的拒绝方式，让扮演借玩具的孩子体会一下被说“不”的感受。

父亲直接说：“不，我不借给你”。母亲则用委婉的语气拒绝：“这是我刚买到的玩具，我先玩几天，再借给你。”

用这种方式，让孩子明白委婉地表达会比直接拒绝更能让人接受。

当然，对于一些不正当的要求，要教孩子直接说不。

比如面对经常要孩子帮忙写作业的同学时，或者面对怂恿孩子逃课、不遵守校规的朋友时，都要直接拒绝。

正确说“不”，不仅需要勇气，还需要孩子拥有自主意识和主观判断力。

冯骥才说：“风可以吹起一张白纸，但是吹不走一只蝴蝶，因为生命的力量在于不顺从。”

愿每一个孩子都拥有拒绝的底气和能力，独立思考，内心强大！

参考资料：

1.（美）鲁道夫·德雷克斯，（美）薇姬·索尔兹，《孩子：挑战》，天地出版社，2020年11月

2.卡伦·霍妮，《我们内心的冲突》，长江文艺出版社，2019年12月

3.（美）简·尼尔森，《正面管教》，北京联合出版公司，2016年07月

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策划：MT

作者：美丽心情

编辑：雪梨

（文中部分图片均来源网络，侵权可联系删除）

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